Why Not?

Da Década: o melhor em recepção calorosa!

Por que? Porque até o Zé Dirceu tem um. Difícil viver num mundo que você sabe que qualquer um tem, menos você. A moça da cigarreira da esquina tem um, onde conta os causos de sua atribulada vida nos fins de semana, quando os pedreiros recebem o deles e vão gastar em frente a banquinha dela. Tá lá: pedreirosmorram.blogspot.com. E também por causa de todo o tédio que essa cidade tem me provocado (calma natal, esse ainda não é um mérito seu). Reconheço que está sendo difícil terminar, ao menos, o primeiro post, com uma horda de ignóbeis bebendo e gritando dois andares abaixo e a minha bexiga incontrolável depois de meio litro de leite. Esses dois andares são responsáveis por todo um mísero traço de sanidade mental. Obrigado dois andares, you guys will be in my heart.

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Tô lá eu em toda mesa de bar (ou em outras mesas em que uma discussão sobre tal obra esteja em curso) dizendo que a cena daquele filme é a melhor da década. Achava que ninguém notava, mas notaram (é a graça de andar com pessoas civilizadas) e fizeram piada desse cacoete e eu nunca tive a oportunidade de dar a minha versão dos fatos (que, claro, é a melhor da década e mesmo assim, ninguém se interessa). Seguinte, quando eu leio, ou vejo ou ouço, algo de que gosto muito, tenho aquela vontade de extrair uma graça única dessa obra, algo que a diferencie das outras. Aí eu sempre destaco: o melhor 1° ato da década (Atonement), o melhor vocal de voz anasalada da década (Beyond The Horizon), o melhor filme de ficção científica feito-a-custo-de-puta-do-interior da década (Primer) e por aí vai. Eu nunca, nunca, repito justificativas. É mais ou menos isso aí. Durante a vida útil desse blog, sempre vai aparecer um da-década pra facilitar comparações e reduzir resenhas a aforismos.

Ainda espero algum filme ruim de uma Scarlett Johansson decadente e de peito de fora pra eu poder dizer que esse é o melhor filme-ruim-de-atriz-decadente-de-peito-de-fora da década. Não pense que esse título será dado a ela assim, sem maiores concorrentes. O páreo vai ser duro: quando a Scarlett estiver decadente, a Jennifer Connelly também vai estar, e a Monica Belucci, e a Bryce Dallas Howard, criando, assim, uma profusão de boobs out in the jungle. O páreo vai ser duro, duríssimo!

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Aqui, diferentemente daquele outro site, vou poder usar o pronome eu sempre que achar necessário. Eu eu eu eu eu eu. E sempre escrever o que eu (yeah!) quiser, e sempre esperar por comentários dirigidos somente a eu (alguém mais ouviu o baque que o corpo do Pasquale fez quando caiu no chão?).

Enfim, olá pessoas que foram agraciadas com o link desse digníssimo espaço, olá pessoas que, 5 anos depois da criação do mesmo, estão lendo todos os arquivos e decidiram começar pelo começo (ao contrário de Irreversível, Amnésia e desfiles de lingerie abrindo a temporada). Bem vindos.